まずはこちらから先にご覧ください（前編へ）
◆ ここまでのあらすじ ◆
米国から送られてきたジョーンズ・ソーダ（シーホークス・コレクターパック）
５本のカラフルなボトルに入っているのは、
フットボールの味のソーダだという。
１本ずつ飲んでみたものの、
１本目は芝生味、２本目は土味と、
人間の食べ物ではないフレーバーが続く。
そして、残りの３本とは一体？！
（今回飲む３本）
前半２本は”フィールドの味”ならば、
後半３本は”アスリートの味”
どんなものなのかは、
下記のレポートを読み進めていただきたい。
◆ ３本目 白色のソーダ ◆
３本目に選んだのはSPORTS CREAM味
日本的に言うと湿布味とでも言うべきだろうか。
アスリートに怪我は付き物
↓
怪我の治療には湿布
↓
じゃあソーダにしよう
という迷惑な三段論法によって生まれたものと思われる。
まずは裏面のラベルをチェック
特に変なものは入っていないような気がする。
栓を開けて、
臭いを嗅いでみると・・・
うっ！！！！
臭い・・・・・
これは・・・
湿布のツンと来るあの臭い・・・
これってさ、飲んでいいものの臭いじゃないよね？（笑）
普通だったら
「お子様の手の届かないところに保管を」
とか、そういう風に書かれちゃう薬品の臭いじゃん。
何の説明もないまま食堂とかで出すと
保険所に通報されるぞ、これは。
飲みたくないせいか、普段よりも悪口３割増しの状態で栓を抜き、
グラスへと注ぎ入れていく・・・
（とくとくとくとく・・・・）
これが、、、、
湿布味のソーダ・・・・
出来の悪いミント味のジュースだと思えばいいのかな・・・
いただきまーっす！！！
んぐ、んぐ、、、、んぐ、、、、、
ぷは〜・・・・
何だか、
口の中を治療しているような味がする
（俺は歯が丈夫なので行ったことはないが）
歯医者の麻酔の味って、
きっとこんなのなんだろうか。
いかにも鎮痛薬っぽい味に、ほんのり甘味が加わった独特の味
湿布味のソーダは、
歯医者嫌いのお子様に飲ませれば、
そのうち歯医者が好きになるかもしれないと思った一品だった。
（もっとも、その前にソーダ嫌いになる可能性もあるが）
◆ ４本目 透明のソーダ ◆
４本目は、PERSPIRATION味
これが本命の汗味のソーダである。
こいつはどう考えても、
これまでの相手とは格が違う。
入念にチェックをすべく、瓶のラベルを覗き込んだ。
すると、そこにはこんな表記が。
Sodium 370mg
Sodiumとはナトリウム、つまりここでは塩分のこと。
他のソーダには35mg程度しか含まれていなかった塩分が、
１０倍以上も含まれている。
・・・ということは、、、
汗のあのしょっぱさも再現されているということかぁぁぁ〜
うぁぁぁ、怖いよ〜、
絶対ヤバいってこれ。。。。
泣き言はいつもの５割り増しの状態で、
開封してみたところ・・・・
うぉっ！！！
なんだこの臭いは！？
臭い！汗臭いっ！！！
これはあかんやろ〜・・・
腐ってる？いや、そんなことないか。
しっかり栓がされてたもんな。
開けたてのフレッシュなソーダから漂う、
異様なまでの汗臭さ・・・
例えるならば、
剣道部の部室の香り・・・
（全国の剣道を愛する皆様、ごめんなさい）
目を閉じると、壁を隔てた向こうから漂ってくる、
小手の香りが思い出される
（俺は柔道部だったので部室は隣だったのだ）
あの香り・・・あれを俺はこれから飲もうとしているのか・・・
栓を開け、グラスに注ぐと、
その臭いは部屋中へと拡散していく・・・
グラスに注がれた、汗味のソーダ
湧き出る気泡が全て汗の臭いのガスだと思うと、
早く飲んでしまわねばという気にもなってくる。
いかん、このまま放置しておくと、
我が家の居間が臭くなってしまうんじゃないだろうか？！
早く飲まねば！！！
では、行って参ります！
いっただきまーっす！！！
んぐ・・・・んぐ・・・・・・・
ぐっ・・・。
うぅ・・・・
いかん、、、、、
これは・・・・死ぬ・・・・・
なぜだ・・・
なぜこんなにリアルなんだ〜！！！
臭いのまま、汗臭い味、
そしてこの隠し味のように入っている塩気・・・
まさに、汗・・・・
味が甘いならば救われそうなものの、甘さは控えめ
塩気を加えて無駄に忠実に再現された、
汗味のソーダは・・・
どうしようにもなく
不 味 か っ た
ってかさ〜、
こんなもん、飲めるわけね〜じゃん！？
だってよ〜、
YouTubeにジョーンズ・ソーダの社員が
これを飲んだ動画があるんだけどさ、
みんな一斉に吐き出してるんだぜ？
社員が飲めなくて、俺に飲めるわけないよなぁ？
・・・と、ここでなぜか嫁（カメラ担当）に向かってキレる俺
一方の嫁からは、冷たい一言が返って来る。
嫁「ほら、早く飲んで。部屋が部室臭くなってきたよ。」
・・・ごめんなさい・・・。
飲みますよ。
飲めばいいんでしょ・・・・・
なお、この後ダンナは洗面所に駆け込み、
ぼぉえぇぇなどと叫びながら、派手なうがいを連発していました
（ by 嫁 ）
◆ ５本目 青緑色のソーダ ◆
最後の一本となったのは、SWEET VICTORY味
勝利の喜び味である。
これでついに５本目・・・
芝生、土、湿布、汗、、、
（こうして並べても、とてもソーダの味とは思えない・・・）
幾多の地獄を乗り越えて、
ようやくたどり着いた最後の一本・・・
これを飲めばこの調査は終わり、
それはまさに俺にとって勝利と言っても過言ではない
ゆえにこれは最後の一本に相応しいチョイスと言えよう。
栓を開けて、臭いを嗅いでみた。
これまでの、身の危険を感じる臭いからは一転、
甘い、身体に入れても良さそうな臭いがする・・・
あぁ・・・落ち着く・・・・ｗ
では、最後の一杯を・・・
グラスに注いで・・・・
いっただきまーっす！！！
んぐ・・・・んぐ・・・・・
美味い！！！
これぞ勝利の味だ。
例えるならばマシュマロのような甘さが、
俺の脳を癒していく・・・
これだよね、これが食べ物の甘さだよね・・・・
あぁ・・・生きて還って来られて良かった・・・
（勝ったど〜！！！）
不思議となぜかガッツポーズをしたくなった。
達成感と解放感
何かを成し遂げた喜びが、
俺の両拳を上に突き上げさせた。
勝った、、、、俺は勝ったんだ・・・！！！
◆ ・・・というわけで ◆
（勝った！！と言いつつも、大量に余りまくるソーダと俺）
アメリカからやって来た最恐のジョーク飲料ジョーンズ・ソーダは
噂に違わぬ恐るべき再現力と破壊力を持った飲み物だった。
一体このソーダは、何のために作られたのか？
その点について、ジョーンズ・ソーダ社はこのように語っている。
アメリカンフットボールの選手はその選手生命のうち、
平均２年分の時間をジムで費やし
37,854リットルもの汗を流し
0.9キロ分の草を食べ
1.4キロ分の土を味わい
筋肉痛の箇所に2.3キロ分以上のスポーツクリーム（湿布薬）を塗り込み、
そうしてようやく勝利の喜びを得ることが出来る。
このソーダは、彼らの苦楽を伝えるために発売したのだ。
（データの真偽はともかく）
このソーダは、べらぼうに不味いだけじゃない、
極悪な不味さは、ある意味では試練
トップアスリートになるための試練を敢えてソーダで表現した商品なのである。
・・・ということは、
草味のソーダごときでピーピー言っている俺は、
どうやらＮＦＬの選手にはなれそうにもない（笑）
今日もアメリカのどこかで、
ＮＦＬのトッププレイヤーを目指す少年が、
このソーダに涙しているのだろうか・・・。
そう考えると、
ジョーンズ・ソーダという会社は実に罪深い物を作ったなぁ・・・
なんて思いつつ、今回のレポートを終えたいと思う。
お終い
文中で書いているジョーンズ・ソーダ社員による
シーホークス・コレクターパック試飲会の動画は下記
（YouTubeより）
ちっとも宣伝になっていません（笑）
社員が飲んでもこんな反応なんだもんなぁ〜。
今回のジョーンズ・ソーダにつきまして、
私が飲んでいるものは
アメリカにお住まいの方に送っていただいたものであり、
購入法についてはお答えすることが出来ませんので、
ご了承くださいませ。
最後に、
ジョーンズ・ソーダをご提供いただきましたynさん
おかげでいいレポートを書くことが出来ました。
本当にありがとうございました。
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